Antes de comenzar a leer, te pido estes en un espacio lejos de distracciones y que pongas toda tu atención en lo que vas a leer, quizá durante la misma puedas estar acompañado de un buen café o una cerveza.

Te pido tengas la mente abierta, sé que eres una persona muy inteligente, en momentos te pediré seas una persona común, si es necesario puedes hacer anotaciones para realizarme alguna pregunta si así lo deseas.
Cuando una escritora está inspirada no se sabe las cantidades de letras que se puedan
escribir.

Espero que puedas conectarte con la historia.

Quizá en estos momentos estés lleno de dudas, de porqué he escrito esto para ti en lugar de hablarlo de frente, o por qué todas las preguntas que planteare para ti no te las he podido decir cara a cara, tengo varias razones para hacerlo de esta manera, la primera es porque confío en ti y por una extraña razón siento que me entenderás mejor que nadie en este último año, además, quiero respuestas de un experto, en este caso tú, la tercera es porque soy muy olvidadiza y quizá al intentar explicarte o preguntarte las cosas no tendrían el mismo sentido al olvidar un detalle, y finalmente la última y la más importante es porque seguro al contarte lo siguiente me derrumbaría y no podría hacerlo como es debido.

Tampoco quiero que pienses que quierovictimizarme, ni mucho menos, solo quiero encontrar respuestas y en el camino encontrarme a mí misma. Cuando entre a la universidad recién había cumplido 18 años, muchos de mis compañeros y compañeras ya habían experimentado tener relaciones sexuales. Y en psicología es bastante común tocar los temas de sexualidad. Tema para el cual no tenía nada de experiencia, pero si deseaba muy pronto poder experimentar de ‘’aquellas sensaciones’’ de las que se hablaba. Meses después decidí planear lo que se conoce como ‘‘mi primera vez’’. Pense que seria una buena idea escoger con quién sería y no esperar solamente a que sucediera con un chico que me gustara, ya que muchas de las experiencias de mis conocidas y amigas se basaba en algo muy doloroso o una experiencia no muy grata de recordar. Escogí un chico del cual estuve muy enamorada en la preparatoria, aparentaba ser todo un caballero y una buena persona, tenía una buena comunicación con él aunque no muy cercano.

Planee mi salida de la casa, y salimos por unos tr gos, decidimos ir a un Motel más tarde, él me preguntó si estaba segura y yo respondí que sí. Realmente me estaba muriendo de miedo pero pensé que estando allá adentro las cosas serían completamente diferentes. Omitiré muchos de los detalles porque son bastante desagradables. Mi miedo y parte de mi responsabilidad no dejaron que se acercara para nada a  sí a menos que fuese con preservativo. Fue la experiencia más dolorosa, física y emocionalmente de mi vida en esos momentos.

Recuerdo en un momento solo cerrar los ojos y rogar porque todo terminara. Recuerdo también mi cuerpo adolorido, hematomas en mis brazos, piernas. Recuerdo como si hubiese sido hace un par de meses y ya pasaron 3 años. Meses después conocí a Juan (el chico con el que asistía a las consultas), estaba en un momento muy vulnerable y supo como ganarse rápidamente mi corazón, si bien al principio fue bastante difícil por las personas llenas de prejuicios y superficialismo, después fue mucho peor. A pesar de demostrar ser un chico inteligente y responsable cada vez más personas lo querían lejos de mí. Tiempo después comenzamos a tener relaciones sexuales, la iniciativa fue completamente mía, él estaba dispuesto a esperar por la mala experiencia que yo había tenido. Pero yo me aventure porque tenía esperanza en que las cosas fueran diferentes y que esta vez pudiera sentir algo.

Nos convertimos no solo en novios (mi mamá se infarto cuando lo conoció), nos convertimos en mejores amigos, y realmente no la pasabamos muy bien haciendo cualquier actividad. Confieso que entre más pasaba el tiempo era más difícil alejarme, tenía miedo a lastimarlo porque no estaba muy acostumbrada a crear vínculos importantes con las demás personas. Cualquier actividad que hacíamos juntos parecía encajar bien, mientras no fuera tener sexo, siempre era doloroso , incómodo. Deje pasar tanto el tiempo que lo normalice y es muy estúpido porque siendo psicóloga sabía o sé que no era normal y que de alguna manera tenía que encontrar la raíz de mis problemas y comencé a hacer hipótesis. Si había sido la mala experiencia de mi primera vez, o si él no me atraía lo suficiente, porque nisiquiera habia podido sentir excitación al tener uno de nuestros encuentros. Cuando tiempo atrás había podido experimentar esa sensación. Intente buscar soluciones, salir con otros chicos fue una de ellas, ocasionó muchos problemas esa opción , jamas tuve sexo con alguno de ellos, jamás, incluso pensarlo, pues que quererlo así hubiera hecho las cosas de la mejor manera.

Comenzar a explorarme fue una de las opciones, tuvo resultados, pero no los que esperaba, pero mil veces prefería estar conmigo misma que con alguien más. Y así pasaron dos años. Y viene parte de la historia que conoces, tenía casi tres meses sin tener mi periodo y mi preocupación iba en aumento, comencé a somatizar mis malestares y a pesar de realizarme pruebas de embarazo y saber que eran negativas, el miedo seguía presente. Asi que decidi ir a mi primera y maravillosa ( esto es sarcasmo) consulta ginecológica. Y dije, claro! debe ser con una mujer, porque seguramente ellas deben tener mayor cuidado. Vaya que mito. Fue cuando detecto una ulceración y lo dijo muy asustada, no me dio respuestas, estaba más al pendiente del celular por recoger a sus hijos que responder mis dudas. Además parecía estar regañandome y yo no entendía por qué. Cuando me entregó los resultados de mi primer papanicolau, me dijo textualmente. ‘‘Tienes virus de papiloma humano , lo tienes que tratar de manera inmediata, de lo contrario en algún tiempo desarrollarás cáncer, si deseas realizar el tratamiento conmigo tiene un costo de $6,000. pesos, le avisas a Kary (su enfermera) para programar la cita, ya que necesito que ella esté conmigo’’.

En ese momento me hubiera dolido mucho menos un balazo que las palabras que me dijo. Salí de ahí con verdaderas ganas de morir, días enteros no podía dormir, me la pasaba cuestionandome noches enteras, ‘‘¿qué había hecho mal?, ¿Por qué a mí?, ¿De verdad fui tan irresponsable?, ¿Por qué no tenia sintomas del virus? ’’. y en ese momento en el fondo los odie, odie comenzar mi vida sexual, me dije que si tan solo hubiera sido bastante bueno y hubiese disfrutado como tal, quizá valdría la pena. Comencé con un medicamento que me dio la Dra. de manera inmediata, tenía la esperanza que todo fuese un error del laboratorio, no sé (como si estas cosas de verdad pasarán). Busque a un Doctor de la facultad para que me explicara los resultados de manera más detallada, pero me confundió más de lo que ayudó. No volví a tener relaciones sexuales desde que salí del los resultados de mi primer papanicolau. Todo fue una bomba de tiempo, fueron tiempos difíciles y yo quería una segunda opinión médica, y le conté a unas amigas de la universidad lo que me pasaba. Algunas de ellas resultó que también tenían el virus, pero solo se había manifestado de manera externa. Este es un punto muy importante en la historia porque es un algo que quiero tocar más adelante. Fue ahí cuando me recomendaron a Carlos, mi segundo Doctor, si te soy honesta me enamore de su trato, su explicación acerca de lo que me estaba pasando, y de lo que sucedería durante el tratamiento, y que principalmente no me asustara , que incluso podía ver la opción de esperar a que me atendieran en el seguro sino podríamos cubrir los gastos en una clínica particular. Lo tome en cuenta, pero me habían dado cita a gine hasta el 22 de diciembre y yo no queria pasar basicamente mi navidad muriendo de dudas.

Así que como pudimos juntamos el dinero y comencé a tratarme yo, en menos de un mes había regresado al consultorio para realizar la biopsia , para eso yo ya estaba muy contaminada por la información que había en internet y le pregunte que si había notado alguna especie de verruga, porque durante todas mis revisiones nunca me habían dicho notar algo más allá que no fuese la situación del cérvix.

Después de tomar la muestra me dijo que había unas muy pequeñas en la zona de los labios menores, tomo un liquido, me dijo que me ardería muchísimo, lo aplico en todos los labios menores y yo sentí en ese momento que me estaba quemando viva (ese dolor no se puede comparar con nada) , solo aprete la cama en la que estaba, mientras las lagrimas salian, cuando termino todo me senté , estaba demasiado aturdida , me estaba explicando que la piel de la zona se caería en unos días, y mientras me preguntaba mis datos para la receta , sentí que me aturdi como nunca y que de repente no escuchaba nada de lo que me pasaba alrededor , recorrió la silla de manera inmediata, efectivamente estaba perdiendo la consciencia en ese momento.

Pensé que hubiera estado muy padre despertar en las puertas de San Pedro (eso es broma). Lo que vino fue más dificil, despues de caerse la piel, nisiquiera podia entrar al baño, era completamente una tortura orinar, después me las ingenié para hacer que no doliera tanto. Cuando estuvieron los resultados de la biopsia de manera inmediata comenzamos con el siguiente paso. Eso ya no fue tan difícil, ni tampoco tan doloroso. Tenía que regresar en dos meses para la revisión, cuando justo para ese tiempo me comencé a sentir muy mal y sentía unas bolitas inusuales, y una comezón endemoniada en toda el área genital. Para eso me había notado una verruga que me parecía muy preocupante y me dijo que recomendaba retirarla , realmente yo ya no quería, y comenzó de nuevo el líquido que quema peor que el aceite hirviendo. Me dijo que no era nada de preocuparse, me dio unos medicamentos y salí de ahí, la comezón redujo y regrese para el siguiente papanicolau , y la situación había empeorado , había empeorado mucho. En menos de dos meses estaba invadida de verrugas.

Sumando que yo sentía que no había razón para que la situación empeorará porque no había tenido contacto sexual desde mi primera consulta. Era incomodo bañarse, estar conmigo misma, a eso se le sumaron otros problemas personales, y mi relación iba cada vez más en picada. Eso sí, él nunca me abandonó en cada proceso, me imagino cualquier otro chico lo hubiera hecho. Pero los problemas eran tan grandes que decidimos reconsiderar nuestra relación terminando el tratamiento de ambos, terminar de manera definitiva. Me convenció de tener una opinión más con otro médico, a mí me aterraba lo que era llegar a un consultorio nuevo, y volver a pasar el dolor que había pasado. Recuerdo que una noche antes de mi cita, tuve una pesadilla, que era atendida por un Doctor joven, y que me torturaba básicamente jaja. Cuando te vi me ocasionaron tanta seguridad ( Si tu y el Doc. Miguel), que decidí poner todo mi tratamiento en sus manos. Nunca se me olvidará tu rostro de concentración. Tú sabías que era algo complicado, lo vi en tu rostro , pero decidiste arriesgarte, yo no estaba como estaba por irresponsable, sino porque había tenido un mal tratamiento. Salí muy preocupada de ahí porque no sabía cómo juntaria $12,000 en menos de un mes, sé que para ti puede sonar algo absurdo de dinero. Pensé que no podría sola y como mi relación está tan mal no quería deberle ni un solo favor más a Juan, y que la responsabilidad y el gasto eran completamente míos. Ese día completamente destrozada por volver a comenzar desde cero le conté a mi mamá lo que me estaba pasando, y me hizo decirle a mi papá.

Mi papá fue tan indiferente que me dolió en el alma, incluso veía en su mirada que me culpaba por lo que me estaba pasando. Ambos dijeron que me apoyarian económicamente con los gastos. Pero no fue así, y no sé cómo lo hice, pero yo sola logré juntar ese dinero, me limite en mis gastos, ya solo quería que terminara esta pesadilla.
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Son las 12:07 am y siento la necesidad de terminar esta historia en la próxima hora , sin siquiera saber si tendré el valor para compartirte todo esto. Ya estás en la quinta página, felicidades! ojala no te estés aburriendo demasiado.
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La primera cita fue difícil, no sabía cuánto podía doler una inyección de anestesia. Debo confesar se ha convertido uno de mis temores más grandes.

La segunda vez que fui realmente me aterraba entrar , tenía ganas de vomitar, quería escapar de ahí y no regresar. Después saliste del consultorio apenado por el tiempo de retraso y me estiraste la mano, cuando la tome, te mire y veía completa seguridad en tu rostro y principalmente en tus ojos, eso fue lo que hizo armarme de valor y entrar nuevamente. Cuando estaba en tu consultorio, yo sabía que ya no lo querías hacer más , estabas sintiendo mi dolor, te conectaste con la situación y lo comprobé cuando me escribiste el mensaje de ‘’ perdón por hacerla sufrir’’.  Cuando sali de ahí y entre con Miguel, quería que estuvieras ahí , de alguna forma me ocasionabas más tranquilidad , debo confesar hasta me sentia ‘’aguitada’’ por no estar ahí, aunque entendía la situación. El doctor Miguel básicamente me dijo exagerada, por el dolor que sentía, pero todos tenemos una historia, y de verdad el recorrido no ha sido nada fácil. Y el miedo que siento en los consultorios no es tan irracional ahora verdad?

Y es ahí cuando cobra sentido lo que te dije, un médico no solo se mide por las habilidades y conocimientos que posee, sino por el trato humano que tiene con los demás. Yo de verdad odiaba los doctores, somos como polos opuestos y más porque es una idea que en la facultad es el pan de cada día. Pero contigo me sucede diferente, te tengo confianza, y ahora estoy escribiendo algo muy personal y sé que no esta bien contartelo o involucrarte de esta manera, y que debes ver a la persona y solo tratar lo que médicamente puedas hacer. Sé que no eres mi psicólogo (y que aburrido sería, además de ser así no podría invitarte una chela), también sé no vas a resolver mis problemas personales y tampoco es mi intención, toda esta historia tiene un mensaje  y espero puedas encontrarlo por ti mismo. No necesitas demostrarle al mundo que eres el mejor, porque sabes que ya lo eres . Cada día de este último año ha sido tan diferente , obvio no me siento como la primera vez que entre con la Doctora que me dijo que me iba a morir jaja. Pero si han aparecido dudas nuevas, ‘’¿cuándo se terminará esto?, ¿Qué pasará después de todo el tratamiento?, ¿Tendré una vida sexual normal?, ¿Si tengo una nueva pareja sexual tendré que contarle lo que me pasa

¿Me aceptará?, ¿o es algo que puede ocasionar tanto asco y miedo que es mejor ocultarlo?, ¿Cuántas veces será necesario seguir quemando? entre otras cuestiones que tienen que ver con el gran peso social y un estigma muy fuerte ’’ Referente a la última pregunta no me sorprenderia que se tenga que hacer una vez más, toda mi vida te tenido unas defensas horribles, me enfermo con facilidad, mucho más que el resto de los integrantes de mi familia, pero de verdad hago todo lo mejor que puedo. Trato de mantener una visión positiva de todo esto. Si bien modificó mi vida de una manera negativa, también me transformó como persona, me siento con la posibilidad de hacer algo por las demás personas. Chicas muy cercanas a mí pasaron una situación similar a la mía, todo parece ser más común de lo que yo me imaginaba. Recuerdo mi maestro de neuropsicología de 2no semestre decir en alguna de las clases que 8 de 10 de las mujeres que estabamos ahi tendriamos VPH en algún momento de nuestras vidas y quizá nunca lo sabríamos (si, dijo mujeres porque el 90% de la carrera son mujeres) , y no le tome importancia, porque claro! nunca pensé que yo estaría dentro de ese margen. Seguramente debes saber que el cáncer cérvico es la segunda neoplasia más común en mujeres de América Latina. Y el cáncer de cuello uterino es la segunda causa de muerte por cáncer en la mujer.

Anualmente se estima una ocurrencia de 13,960 casos nuevos, solo en México. Esto en 2016 , obviamente las cifras han ido en aumento estos últimos años y cada vez en mujeres más jóvenes. Sé que no hay nada que te pueda decir yo que no sepas ya, pero me parece alarmante, me imagino a otras mujeres pasando por una situación similar a la mía (claro, que cada caso es completamente diferente). Tengo amigas que iniciaron su vida sexual muy jóvenes y nunca han acudido a realizarse un chequeo médico. Así como es alarmante la cantidad de información falsa que hay, la estigmatización de todas las ITS en general. Y el proceso que se lleva a cabo, debo decir el tratamiento es sencillo médicamente, pero emocionalmente es muy desgastante. Me inspiraste a querer hacer de este mundo un lugar mejor…

He estado investigando muchas cosas, de manera profesional nunca tome en cuenta ser clínica y ahora lo estoy considerando, una especialidad en sexologia no me caería nada mal. Me imagino la cantidad de vidas que podría cambiar.

He estado pensando en trabajar con una AC que se dedica a darle seguimiento a mujeres con temas delicados, violación, violencia en general para no hacer el tema muy largo. Además de trabajar en la promoción de una vida sexual saludable. Una de las creadoras de esa asociación es mi tutora y he estado planeando plantearle trabajar en promoción, prevención, DX y muy de cerca los casos de tratamiento de VPH.

Sin lugar a duda me encantaría que ustedes se encargarán de la parte médica y me refiero a ustedes porque sé que lo tuyo no es trabajar con mujeres (dices que somos muy exageradas). Pero haces un excelente trabajo estético, conectas de manera increíble con la gente y tú mejor que nadie dominas el tema, manejas la información como ninguna otra persona.

No te conozco mucho pero sé que también tienes una historia, y unos valores increíbles. Eres un hombre muy inteligente y realmente te admiro, no solo como profesional de la salud, sino como persona.
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Ya casi son las 2:00 am y siento que se me esta pasando algo muy importante
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Oh sí. Finalmente quiero darte las gracias por inspirarme, por hacerme ver el lado positivo de todo esto, y hacerme tener un poquito más de fe en los Doctores.
Gracias por platicar conmigo en algunas ocasiones , me pone de muy buen humor, hazlo más seguido.
Y gracias por llegar hasta este punto de la historia.
Gracias por leer hasta el final.
Eres el mejor C. A

Hola qué tal, el día de hoy me gustaría compartir parte de mi experiencia con el doctor Carlo Arrazola, pues previo a asistir con él honestamente yo ya me había dado por vencido tras haber llamado a mis parejas del último año y comentarles de lo que me había enterado al ver lo que revelaron los resultados de un estudio la laboratorio que me hice al notar unas malformaciones ( ligeras verrugas ) en parte del cuerpo de mi miembro, pues honestamente creo, que sí somos personas sexualmente activas también debemos ser responsables de nuestra sexualidad y las posibles consecuencias ambiguas que pueden suscitarse antes y después del coito.

La primera idea que comenzó a acechar mi mente fue aislarme de todo, y no involucrarme íntimamente con mi pareja actual hasta no consultar a un especialista y que me resolviera mis dudas. 

Fui con un médico especialista en urología que me recomendaron, me cobró una buena cantidad de dinero en poco tiempo y quemó dónde estaban algunas de las lesiones, solo miro por encima ni siquiera una lente especial o algo así, puso anestesia, sacó un electro cauterio de un cajón y comenzó a quemar, sin siquiera inmutarse solo comentó:  

Listo, en caso de que vuelvan a brotar o encuentres brotes nuevos puede que requieras la circuncisión, aquí te la puedo hacer sin problemas.

Yo lo miré sin mostrarme desesperado y le pregunté: Doctor usted que recomienda que haga para evitar que salgan brotes nuevos.   ¿algún medicamento en especial o algunas pastillas?  y solo dijo: una vida sana, lo menos de estrés posible y dormir bien, te voy a recomendar este medicamento en pasta, te lo vas a poner 2 veces al día después de que sanen las heridas solo en el área afectada es un medicamento muy fuerte.  

Honestamente no le tome importancia, no soy médico pero si se cuando un doctor no está haciendo bien su trabajo y del nombre del medicamento no lo recuerdo, la verdad no salí muy satisfecho con la revisión y el resultado. 

Al paso de tres días después en la ducha note que no quemo todo y las lesiones más grandes que había quemado fueron solo las que él alcanzaba a ver a simple vista y se estaban formando nuevamente. 

Espere solo una semana a qué sanarán las lesiones y pase con otro médico, le llamé le agende la cita lo antes posible pues la verdad cada día que pasaba me sentía más desesperado, mi psique comenzaba a desmoronarse pase a su consultorio un martes por las mañana, la revisión no tardó mucho sacó un líquido y me dijo que con ese líquido solo era cuestión de esperar. Pasaron 4 días más y no vi resultados, comencé a sentime vacío, ya no dormía bien veía a las parejas en la calle y pensaba; quisiera volver a tener una vida normal de nuevo, sin temor, sin miedo a dañar a alguien a largo plazo pues el papiloma en una mujer es más delicado, ya que sí no se trata o no se detecta a tiempo puede volverse cáncer y eso de cierta manera es como matar a alguien.

Después de casi 40 días yo ya me había dado por vencido, me seguía aislando de todo mundo mi pareja actual estuvo apoyándome le hicimos estudios y estaba limpia, yo sabiendo eso me quedé tranquilo, sin darme cuenta comencé a hundirme en depresión pensé que ya no había otra alternativa, 6 o 7 días después me llama una ex mía, y me cita para ir a comer cuandoa vi me dió mucho gusto y a ella también, camino al restaurante platicamos de la situación y ella mostró sus resultados los cuales decían que estaba bien, salió negativo a los genotipos de más alto riesgo. Le dije que le creía desde el día en que me dijo los resultados.

Ella me miró y me dijo:

Te pedí que nos viéramos número uno porque quería saber cómo estás pues no debe ser fácil y número dos para saber que haz pensado al respecto que tienes en mente. 

Sonreí ligeramente y le dije: A mí también me da gusto verte y de lo que pienso del asunto al respecto pues… mi mejor solución de momento es aislarme de todo, pues he leído bastante en internet, en libros he escuchado y leído testimonios que honestamente ya no sé qué creer, pretendo aislarme de todo, en realidad no quiero dañar a nadie de ninguna manera, mi intención es seguir hasta donde aguante no pretendo ir con otro médico pues hasta ahora solo he estado gastando bastante y no he visto resultados al contrario mi situación siento que va de mal en peor, pero bueno.

Al terminar la comida unos minutos después antes de irse me miró y me enseñó en su celular una imagen que decía unidad médica y prevención de vph y me dijo trata de ir solo dales una oportunidad. Yo solo calle y no le dije nada. 

Tres días después vi un brote nuevo y ahí fue cuando decidí llamar( pues pensé que más puedo perder), saque una cita un lunes, cuando llegué él doctor algo diferente a los médicos anteriores, el mismo me miraba a los ojos, me extendió la mano con un saludo firme nos presentamos y me invitó a tomar asiento, antes de comenzar con la consulta le comenté que ellos eran mi última esperanza y le comenté por lo que había pasado por médicos anteriores. 

El doctor Carlo Arrazola me dijo: muy bien pues está revisión tal vez sea algo diferente.

El doctor me preguntó: te revisaron con una cámara especial, un lente especial o te rocío algún líquido.

Mi respuesta fue un: no.  Me pidió que fuera honesto y le platicaras que es lo que hice antes y después de notar algo extraño en mi miembro, mientras el llenaba un cuestionario (eso honestamente me dió bastante confianza pues, los médicos antes a él no lo habían hecho).    

Cuando comenzamos el tratamiento el doctor Carlo Arrazola me pidió que le tuviera paciencia y qué no me desespera, honestamente fueron los meses más largos de mi vida, me apoyó y me dió ánimos me enseñó ese lado humano que han perdido muchos médicos hoy en día, se preocupaba juntó conmigo.

En mi última cita ya estaba limpio no había brotes ni viejos ni nuevos, honestamente siento que el doctor me salvó la vida y estaré siempre muy agradecido con Carlo Arrazola, pues en la segunda sesión del tratamiento yo pensaba cortarme las venas, creía que no iba a poder tener una vida completamente normal, y el doctor Carlo Arrazola me la devolvió no solo es un excelente médico si no que también sabe ser buen amigo.

 De antemano gracias por darte el tiempo de leer mi testimonio y si hoy estás en mi lugar te quiero pedir un favor trata de no darte por vencido, ten paciencia pero sobre todo no te rindas.